Блоги
offline
534   4   0   0

случилась жопа

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…


Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
559   1   0   0

сынуля еще и бабушку обкакал, пока

сынуля еще и бабушку обкакал, пока купали его))
этак он всех нас в родители посвятит ускоренными темпами))

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
407   0   0   0

все таки большинство религий лицемерны во

все таки большинство религий лицемерны во всем, что касется денег
фактически ведь всякий наемный труд - это предоставление кредита под проценты
наниматель дает работнику во временное пользование капитал в виде средств производства, а потом работник отдает долг (то есть возвращает средства производства), проценты по долгу (то есть большую часть денег, вырученных за произведенный с помощью средств производства продукт), а самому работнику остается прибыли с гулькин хрен - его зарплата
если так подойти к капитализму, то и мусульманам, и иудеям вообще частным бизнесом заниматься нельзя будет))))))))
им ведь нельзя деньги под процент давать и вкладывать))))))

вообще, было бы забавно запретить учредителям фирм не занимать руководящие посты в этой фирме
если фирма твоя - так работай в ней, а не деньги соси
и ограничить разрыв в зарплатах руководства и персонала
и необходимо разработать нормы по выделению госзаказов, вообще ранжированию условий для деятельности фирм в зависимости от их доходов, причем доходы увязывать с доходом персонала
да еще налог сделать на перепродажу процентов сто...или двести
о-о-очень многие бы фирмочки стали бы тогда бесперспективными, особенно типа купи-продай, где сама прибыль невелика, зато сливается в один карман
и деньги вместо покупки коттеджей и мерсов в производство пошли бы - а куда их девать еще?
вот только фирмы начали бы тогда завышать доходы - по примеру акционерных обществ запада)))
эх, а если б еще и конвертацию рубля запретить в любой форме...мечты, мечты....

Адрес записи

Блоги
offline
487   0   0   0

читал в сети "ледяной трон" бушкова

читал в сети "ледяной трон" бушкова -это про сталина
списывается человек, совсем списывается
начал за здравие, а кончил опять мешаниной всем давным-давно известных фактов..даже скучно
вроде бы и сталина пытается отстаивать, и писанину суворова опровергает, но без души все...халтура ради денег

вот суворову, с кем бушков спорить пытался, его контора - британская разведка - халтурить не даст
это не наши издатели, которым лишь бы денег побольше, неважно за что... и никому у нас это вообще не важно..

Адрес записи

Блоги
offline
447   0   0   0

седни ребенку наконец и на втрой

седни ребенку наконец и на втрой руке ногти постригли - пока кормился
жена мне предлагала это сделать - но я забоялся
хоть и проходит первоначальный страх дотронуться до этого крошечного существа (я сначала даже проверял, когда он спал в кроватке, дышит или нет, все не верилось, что такой комочек сам может жить), уже и на плач спокойнее реагирую - а все равно многое делать страшно
вчера вот так и не смогли газоотводную трубочку вставить
и из пипетки сделанную сували, и из груши...орет, тужится и выдавливает из себя их...а силком удерживать - страшно...

отец вчера выписался из больницы - на инсулин его перевели..так сразу по приезде желудочный грипп его одолел...
есть ничего не может, а надо...
и у соседа по площадке трещина в ребре..все какие то мелкие пакости вокруг происходят..ладно хоть мелкие...тьфу-тьфу-тьфу

Адрес записи

Блоги
offline
529   2   0   0

очередная кошачья история..

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.


Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
437   0   0   0

продолжаем...

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"



ействительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!



Адрес записи

Блоги
offline
456   0   0   0

очередная серия... чтоб не скучали

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!



Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!


Адрес записи

Блоги
offline
518   2   0   0

читаю палеонтологические сайты фигею на

читаю палеонтологические сайты
фигею на антропологов
раньше считался возраст хомо сапиенс 40 тыс ет - так все находки с более древним возрастом отметались, типа да нет, не может быть, да непохоже, да вы напутали...
теперь генетики четко постановили - возраст человека разумного 200 тыс лет - так сразу все древние находки признаны, да как же это мы раньше не заметили, да конечно же похожи,да человек и есть!хотя и похожи не совсем, и датировки приблизительны (нету надежных методов для определения возраста окаменелостей более 40 тыс лет назад с точностью до 1 тыс лет)
в израиле нашли пещеры, рядом причем, где в одних неандертальцы жили, а в других люди, очень на нас похожие
раньше их за людей не признавали, считали неандертальцами, а теперь признали, и возраст уже определили - 100 -120тыс лет назад жили неандертальцы, потом 100-90 тыс лет назад люди, а 60 тыс лет назад уже опять неандертальцы
и теории уже придумали - что пришли люди, вытеснили неандеров, а потом неандеры с силами собрались и выкинули людей
и все это всего на паре-тройке скелетов нагромоздили уже
а потом значит 40 тыс лет назад пришли люди уже с лучшими орудиями, и окончательно замудохали неандеров
получается, что 100-90 тыс лет назад люди не особенно то по силе и уму превосходили неандеров...
тут многое теория социальной эволюции Семенова объясняет, да и западные антропологи ее начинают использовать - хотя и не сознаются в этом)))
социальные сети хомо сапиенсов пересилили разобщенные кланы неандеров - вот так, в итоге...
вот только сдается мне, если учитывать мнение Семенова, что до большого сжатия популяции сапиенсов (так называемое бутыллочное горлышко, модный ныне термин у антропологов)70 тыс лет назад люди разумные тоже кланами жили разобщенно, и более сильных неандеров одолеть не могли, и даже вырождались в них - изза близкородственного скрещивания

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
484   2   0   0

вчера соордуил из пипетки газоотводную трубку,

вчера соордуил из пипетки газоотводную трубку, пытались ребенку в попу вставить..чего застремало нас это
он так плакал..не решились в итоге
и еще вчера мне постель мою с командировочной хаты в бугульме привезли...прежняя работа потихоньку отпускает...

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
633   3   0   0

Имя Анна древнееврейского происхождения.

Имя Анна древнееврейского происхождения. Означает: благодать, милостивая, миловидная, грациозная. В метафизике женских имен Анна соответствует мужскому имени Алексей.
Простое и хорошее имя с ярко выраженными признаками — это нечто большое, гладкое, громкое и храброе, и в то же время мужественное и медленное. От него исходит мягкий свет и покой смирения. Свою красоту, величественность и надежность оно несет уже более двух тысяч лет и любимо во многих странах.
По распространенности имя находится в первой десятке имен и никогда не опускалось в разряд редких.
«В Анне главное — это ее подсознательная почва, лежащая чаще всего не на скале, а на таких подпочвенных слоях, которыми носительница этого имени уходит в недра бытия». (П. А. Флоренский)

ТИП. Аннушка-сударушка. Достаточно посмотреть в глаза Аннушке, чтобы понять, каким был взгляд нашей праматери Евы — в них страстность полуденных лучей. Настоящий сорванец. Подкарауливает жертву, как ее тотемное животное — рысь. Взрослея, производит впечатление человека, обладающего каким-то тайным знанием, читающим Книгу Жизни.

ИМЯ И ХАРАКТЕР. Анна — великая хлопотунья. Она похожа характером на юркую птичку, которая беспрестанно вьет гнездышко, где бы ни находилась: дома или на работе. Она живет не только своими, но и чужими заботами. Иногда это свойство принимает несколько болезненный характер — и тогда Нюра становится безудержной сплетницей. Анна аккуратна, внимательна, жалостлива — в ущерб себе и другим. Это, строго говоря, жертвенная натура или считающая себя таковой.
Анна — излучающая свет... В Анне с детства проявляется ее главное качество — доброта. Она с радостью ухаживает за котятами, щенками, птичками. Играет с куклами, словно с младшими детьми. В более старшем возрасте способна оказать серьезную помощь своим близким, попавшим в затруднительное положение. Погружение и слияние с чем-то глубоким, но безличным, недопроявленным и внешне незатронутым, сочетаются в Анне с внутренней энергией, которая принимает форму веры и милосердия, понимания любого как части чего-то целого и неразделимого. Анна способна полюбить больного, пьющего или неудачника. При этом никогда не сожалеет о своем выборе. Она безропотно несет свой крест, стремясь помочь несчастному человеку. Пробуждает в нем жажду жизни и стремление к борьбе за место под солнцем. Как правило, ее волнует и вызывает ответную реакцию, все, что происходит вокруг.

ПСИХИКА. Интроверт, не поддается влиянию. Обладает невероятной памятью. Анна капризна и требовательна. Далеко не всякий сумеет приспособиться к сменам ее настроения.

ИНТУИЦИЯ. Анной руководит ясновидение. Предчувствует, отгадывает, обволакивает вас своим обаянием.

ИНТЕЛЛЕКТ. Слишком аналитична. Ее рысьи глаза ничего не пропускают. Благодаря миловидности и обаянию может склонить на свою сторону не только близких.

НРАВСТВЕННОСТЬ. Не слишком строгая. Анне кажется, что она имеет право распоряжаться нравственными принципами и менять их по своему усмотрению. Поможет старенькой соседке с покупками и в работе по дому. Заботы родных и близких становятся и ее заботами. Окружающие нередко этим злоупотребляют, но Анна на них не обижается.

ЗДОРОВЬЕ. У Анны хрупкие кости и очень «впечатлительный» желудок. Следует соблюдать диету и поздно не ужинать. Возможны несчастные случаи связанные с транспортом. В детстве надо следить за глазами.

СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Секс для Анны — все или ничего. Все — когда любит, а ничего — когда не любит. Она сдержанно-страстная, срывы бывают редко. Нередко обладает привлекательной внешностью. Соблазнять или преследовать любовью Анну бесполезно: она сама делает выбор. Одновременно может иметь мужа и любовника, считая, что хранит верность и тому, и другому.
Возлюбленному в состоянии дать все богатство сладострастия при условии, что он не будет сдерживать ее порывов. Рассматривает свое тело как ценный инструмент, который способен оценить по достоинству только виртуоз. Сексом она любит заниматься долго, наслаждаясь его отдельными фазами и полной раскрепощенностью. После бурной ночи остается возбужденной в течение нескольких дней. Ее мужчины — Василий, Сергей, Леонид, Павел, Михаил, Андрей, Анатолий и Владимир.

БРАК. Первый брак Анны часто бывает неудачным — и это надолго выбивает ее из колеи. Анна — верная и преданная жена, измен не переносит. Если сталкивается с грубостью и хамством, то замыкается в себе и терпеливо пережидает до лучших времен. Испытание одиночеством, связанное с возможным разводом, для Анны не всегда предпочтительнее попранного достоинства. Мужья, дети и бездомные щенки живут у Анны, как у Христа за пазухой. Удачен брак с Алексеем, Борисом, Евгением, Захаром, Константином и Степаном. Неудачен — с Александром, Георгием, Сергеем, Львом, Станиславом.

УВЛЕЧЕНИЯ. Умеет шить и красиво одеваться. Любит возиться с детьми.

ПОЛЕ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Медицина. Умеет рассказывать и заставлять слушать себя. Может стать опытным инженером, сестрой милосердия, учительницей, воспитательницей. Артистична.

БИЗНЕС. Добросовестна, работает с необыкновенной преданностью, до самозабвения. По духу ей больщз подходит работа, связанная с людьми. Отдавая себя полностью работе, не заботится о материальной стороне дела. Трудолюбива, однако тратит энергию не на себя, а на благополучие тех, кто дорог ее сердцу.





Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
525   0   0   0

Не дочка, а цирк ходячий

Не дочка, а цирк ходячий wub.gif
По какой-то причине перестала проситься на горшок, потому сажаю ее каждые полчаса сама. И она так садится, ручки на коленочках сложит и смотрит так напряженно. Выжимает из себя. Знает что писать надо, раз на горшке. Слышу - зажурчало. И она такая счастливая, в улыбке расплывается. Счатьем так и светится. cupidarrow.gif Встает потом с горшка, показывает пальчиком на содержимое и громко, с удивлением: "Фуууу!".... lol.gif Я с нее просто валяюсь. biggrin.gif


По поводу музыки: Совершенно точно, определенно это называется эстетический оргазм Savage Garden - I Want You; CRASH AND BURN... wub.gif wub.gif wub.gif Жаль, что они распались. И вообще Даррен Хэйс, как исполнитель.... cupidarrow.gif
user posted image

Адрес записи

Блоги
offline
525   11   0   0
Блоги
offline
450   0   0   0

жене теперь можно сидеть))))швы заживают

жене теперь можно сидеть))))швы заживают потихоньку - а то все делала либо сидя либо лежа - не очень то приятно
забрал таки выписку из роддома- теперь можно в загс за свидетельством и еще куда то за полисом для ребенка
а родовым сертификатом, про который столько говорится, только подтереться можно
ни на что он более не годен
седни при перепеленывании ребенка сынуля меня описал и цепочку порвал ножками))так что я уже настоящий отец)))

Адрес записи

Блоги
offline
576   1   0   0

РЕАЛЬНАЯ вакансия

Взято тут

30.01.06 14:10:48 | Дозорный
Раздел: Охрана, безопасность, милиция
Прямой работодатель : Ночной Дозор Санкт-Петербурга
Город: Санкт-Петербург
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 20 до 45
Образование: Не имеет значения
Занятость: Полная
200 $
в месяц

Требования:

Сторона Силы: Свет (условность). Уровень: 7 и выше (1 слой Сумрака обязателен). Качества: адекватность, тактичность, умение бороться со своими страхами, умение работать в команде. Желателен опыт работы с вампирами или оборотнями.
Обязанности:

Патруль улиц в ночное время, борьба с Темными Силами, поиск и инициация потенциальных Светлых. Необходимо быть готовым к внеплановым командировкам, к работе во внеурочное время и к постоянному риску.
Условия:

Замечательный коллектив и быстрый рост самосознания. PS: Приведенный телефон работает только в ночное время.
ID Вакансии: 16358869 Контактное лицо: Диспетчер
Телефон: +78127108302
E-Mail: [email protected]



Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
509   2   0   0

55 интересных фактов о человеке

55 интересных фактов о человеке

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки)
усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка - умбиликус.


Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
585   1   0   0

АЛГОРИТМ или ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ

АЛГОРИТМ или ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ
(микpодpама в системной магистpали - пеpевод с машинного: )

ПП - пpогpамма пользователя
М - монитоp
П - пpинтеp
Т - теpминал
Д - диск
Б - буфеp
ТК - телегpафный канал


ПП - Эй, монитоp!
М - Что?
ПП - Цифpу "6" напечатать надо.

М - Эй, пpинтеp!
П - Занят я.
ПП - Тогда, монитоp, дай еще памяти.
М - Hет памяти, пиши на диск. Диск!

(Диск поднимает флаг готовности.)

Д - Вызывали?
М - Записать надо!
Д - Есть!
ТК - Монитоp! Для вас получен байт.
М - Жди. Диск, записал?
Д - Hет свободного места.
М - Телегpафный канал! Давай свой байт!
ТК - Уже пpинял следующий, стаpый я стеp.
М - Пpогpамма, это тебе пpислали байт?
ПП - Hет.

(Монитоp засовывает байт в буфеp.)

М - Теpминал! Пользователь что-нибудь нажимал?
Т - Hет.
М - Пpогpамма! Работай дальше.
ПП - Hе могу, цифру "6" напечатать надо.
М - Принтер!
П - Занят я.
ТК - Монитоp! Для вас получен байт.
М - Давай. Пpогpамма, это твой байт?
ПП - Hет.
М - Буфеp!
Б - Я пеpеполнен.

(Монитоp выбpасывает байт.)

М - Пpинтеp!
П - Свободен.
М - Печатай цифpу "6".
П - Есть.
М - Пpогpамма, pаботай дальше.

(Пpогpамма pаботает, пpоходит одна миллисекунда.)


ПП - Эй, монитоp! Цифpу "7" напечатать надо!...


Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
491   0   0   0

хочу в глушь.. в пампасы...

ничего не хочу...
хочу тишины и покоя...
и не работать.. а спать спать спать... lazy2.gif
наверное это усталость.. сильно накопившаяся...
пойду ка я спать... думаю один день форум проживет и без моего модераторства...

Адрес записи

Блоги
offline
452   12   0   0
Блоги
offline
469   0   0   0

пытался забрать выписку для жены из

пытался забрать выписку для жены из роддома - не дали
им нужен чек на оплату обезболивания, паспорт, мед полис и пенсионное
все есть, а пенсионное в обмене на работе у жены, сцуконах
а без пенсионного нельзя - в сертификат на роды надо вписывать его номер
учет финансов, млять
пипец
попытки нашего дерьмового демократического правительства сделать все как у эвропах бесят

Адрес записи