Я читаю

Блоги
offline
502   5   0   0

для сообразительных

3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам.
Но как поделить 5 на 3. Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть
вместо 10 потратила 9 долларов.
Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман. Получается 29.
Вопрос: где тридцатый доллар????


Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
499   0   0   0

ох уж эти физики

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:
- Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим
(выделяет тепло)? Обоснуйте своё заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-
Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее.
Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем.
Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость
их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью,
что если ДУША прибыла в АД, она там и остаётся. Т.е. ДУШИ не покидают АД.
Чтобы знать - как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные
религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если
человек не принадлежит к этой религи, он попадёт в АД. Поскольку религий
больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии,
вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают
в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что
количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.
Давайте теперь определим скорость изменения объёма АДА, поскольку
закон Бойля - Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура
и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объём АДА
должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:
1) Если АД расширяется медленнее , чем поступают туда ДУШИ, температура
и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвётся.
2) Если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ,
температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он ни замёрзнет.
Что же дальше?
Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное
ею ещё на 1ом курсе - "Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю
с тобой!" и тот факт, что я до сих пор не трахнул её, возможность 2) должна
быть отвергнута. Это озачает, что АД - экзотермичен!

Этот студент получил единственную оценку 5.


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
434   0   0   0

РЕКЛАМА НАРКОТЫ

РЕКЛАМА НАРКОТЫ

Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.

Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.

Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...

Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.

В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!». На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.

По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это

И всех глючит. Люди пьют «Бон акву», в метро рыбы плывут.

От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.

А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…

Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.

А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!».


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
476   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
471   0   0   0

Толкование поговорок

Толкование поговорок

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
("Вилами по воде писано").


"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность"
("Бабушка надвое сказала").


"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности.
("Носить воду в решете")


"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
("Баба с возу - кобыле легче").


"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
("На фига попу гармонь").


"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").


"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
("Толочь воду в ступе").


"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
("Пошел на ...").


"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит").


"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
("Гусь свинье не товарищ").


"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
("Со свиным рылом да в калашный ряд").


"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").


"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
"Я не я -- и лошадь не моя").


"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
("И хочется и колется").


"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке"
("Волос долог, да ум короток").


"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами"
("Уговор дороже денег").


"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").


"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
("Хрен редьки не слаще").


"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").


"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
("Кашу маслом не испортишь").


"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
("Всяк сверчок знай свой шесток").


"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
("За одного битого двух небитых дают").


Экзотермическая реакция, происходящая на голове некоего индивидуума, совершившего уголовно наказуемое деяние -
"На воре шапка горит".


Отношение двигательного аппарата единицы к необходимому объему заполнения кишечника посредством поглощения питательной массы получаемой в результате атавистичного метода добывания таковой от передвижения тела из одной точки в другую и изполняя команды коры головного мозга которые являются следствем сигналов сворачивания желудка, что может привести к весьма плачевным последствиям.
("Волка ноги кормят")


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
486   3   0   0

вот такая вот ошибочка

случайно увидела на погодном сайте...
забыли фаренгейты перевести в цельсии (все остальные цифры показываются в градусах цельсия)
выглядит - кошмарно


Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
443   0   0   0

Зачем война? Они сами вымрут!

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.


После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
500   1   0   0

прикольно

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).


Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
765   0   0   0

типа стихи

У меня не стоит... твоя роза в стакане.
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засодил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена:)


Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!



Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
503   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
590   1   0   0

Итак, я довольна как слон, даже

Итак, я довольна как слон, даже как 2 слона. К коллекциии музыки добавила еще несколько гигов и в итоге собрала все альбомы
(именно то что я собрала сама, а не то, что мне осталось после развода, хотя там море всего, правда пришлось малось почистить), ИТАК:
Daft Punk
Modjo
Scooter
Safri Duo
GiGi D'Agostino
Братья Грим
Агата Кристи
Звери
Дискотека Авария
Русский размер
Ума2рман
Moby


Так же:

Несколько сборников последних хитов MTV
коллекция рокбаллад
Сборник DreamDance Hits (не помню какой номер)
благодаря Чаре:
немного хауса (Танюш, я приеду за остальными буквами алфавита, мне понравилось!!!)
три сборника Russian Mix

Осталось немножко поднапрячься и дособрать всё:
Goldfrapp
The Chemical brothers
Gorillaz
Kosmonova
Mark'Oh
Rammstein (не хватает только Rosenrot)

а так же чего не хватает в папочке with
Enigma (практически все есть)

И видела, видела я сегодня в продаже обожаемых Simple Minds все альбомы в мп3...но меня задушила жаба ((((

А еще я наконец-то собрала практически все фотки со встреч, осталось домочься до КирКиллера за фотками со встречи осенью и до Ксю,
чтобы она все же передала мне ВСЕ фотки и ролики со своего дня рождения!!! В итоге у меня есть 1525 фоток со встреч (ну конечно после определенной чистки)...И несколько роликоФФ...

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
571   1   0   0

Вот такая несчастная я пришла вчера

Вот такая несчастная я пришла вчера домой, после 10 часового восседания в кресле салона-парикмахерской в качестве модели...На глазах остатки макияжа, а в глазах навязчивая ысль: "Жрать и спать!!!!"



Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
386   0   0   0

нашел таки свидетельство))) не выкинули его

нашел таки свидетельство)))
не выкинули его и не потеряли
сын теперь у меня официально Сережка))
а жена вчера обиделась изза того, что я кричал..а я и не заметил...просто нервный был, да еще аська не открывалась - я у нее вчера сдуру пароль сменил..пока доперло, что и как - был нервен и зол - на себя в основном
а жена восприняла, что я на нее кричу...((((
день мельких неприятностей продолжился и утром - стал носки надевать, так порвались они


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
509   6   0   0

интересно..

Интересно, а температура тела 35.8 - это нормально? Или пора за белыми тапочками бежать пока не поздно?

Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
375   0   0   0

блятьсуконахуйебановротпиздец!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ну че за день такой седни, а???????????
все из рук валится, все бьется, все проливается. работа не шла, хотели выпить расслабиться после работы - тож не пошло, все злые, весь день седни проебал, ниче толком не сделал...и работать надо, и не охота, да и не идет толком ничего
и в довершение всего получил свидетельсво о рождении сына и забыл его на работе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!в ксероксе!!!!!!!!!!!!ладно, если завтра смогу там же и найти..если не выкинут и не засунут невесть куда...
и жена еще обиделась под вечер - я много денег на инет трачу - а куда деваться, сексом до марта нельзя заниматься, вот и летит трафик на секснароде...
ну че за ебанонахуйврот, а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????
ебнутый день

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
605   5   0   0
0
ответить
Блоги
offline
393   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
629   1   0   0

где люди берут такую траву?

По абсолютно нерастяжимой нити ползет абсолютно упругая обезьяна. В
левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон
Максвелла. Hа каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить,
чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса ?


Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
458   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
423   0   0   0

мдя..квартира уже не выдерживает розетка

мдя..квартира уже не выдерживает
розетка сгорела...калорифер на балконе, чтоб пеленки сохли, и стиральная мащина, эти пеленки страющая - не потянула розетка их вместе на полной мощности
кое как залатали...но все равно менять надо

Адрес записи

0
ответить