мамочка моя
Адрес записи
Адрес записи
offline
598
0
0
0
такое ощущение - меня сглазили
куча мелких пакостей и гадостей все последние дни
и венцом всего - щенок на работе меня цапнул
играючи, чуть-чуть
пара царапин
но щенок не привит - а с моим ипохондрическим характером....
в общем. теперь мне делают уколы
не в живот, и не сорок, наука не стоит на месте
но все равно выпадает на рабочие дни - и придется брать административные...
а родители по своим знакомым врачам поискать отказались варианты...не хотят напрягать...
в противоположность выше сказанному - сглаза и вообще колдовства не существует)))
если бы он существовал- врачи бы как мухи дохли и у них бы случались только неприятности в жизни
столько им в очереди всего хорошего желают...
жена сегодня решила ванну принять
тут же прибежало дите и накидало ей в ванну динозавриков))))
а на работе приезжало телевидение типа снимало про нас репорт
подозреваю, что наше руководство им за это забашляло
так ролик про нас пустили на пару минут всего!!))))))))))
да и то со странными комментариями
такое ощущение. что твшники наших боссов кинули...
Адрес записи
offline
690
14
0
0
Ну привет что ли:)
Фото пока что нет. А то что есть - из телефона - сюда.
Читать все комментарии (14)
offline
490
19
0
0
нельзя меня пускать на сельхоз рынок
у меня как у мыши на сыр, эрекция. и я сразу начинаю метаться ( а саня за мной ) хватать эти прекрасные красивейшие плоды и складывать в корзиночку.
да, у меня есть корзинка для рынка
картошка, баклажаны и кабачки, огурки, они настолько маленькие и гладкие все, что не взять нельзя.
черешня и клубника это отдельная песня.
сыр домашний на жаре правда, побоялась брать.
зеленушечка, чесночек, все колочится и прочится ко мне домой.
буду делать окрошку и баклажанчики с хреном на гриле.
Саша объявил, снимаем квартиру на канарах. Где где ???? на канарах ! чего? да !
я ессно, оживилась, лететь туда семь часов, но это фигня. Я ж вроде уже в испанию чемодан собираю. Тут же подкрался облом.
Позвонили свекрови, она грустно вещала, что у нее не получается уйти в отпуск. А котю некому отдать. Квартиру некому сторожить. Ну всего на две недели...и то отказывается
Друзья разъезжаются на моря, в приют я дитё не отдам ни за что и чужим людям тоже. Поэтому я как обрадовалась о будущих канарах, так потом и приуныла.
Саша говорит, ну он же животное, ему все равно где жить, лишь бы было что есть и куда срать. Я почти заплакала, сгребла котю в охапку и мы с ним погрустили недолго.
В этой ситуации мне видится лишь одно разрешение, умасливать свекровь эмоционально и финансово до тех пор, пока она не забьет на свою работу и отпуск. И просто приедет, потому что по человечески выгодно .
Как бы это по скотски не звучало с моей стороны. Подкуп приветствуется.
посмотрела чудные острова со спутника. По сравнению с испанским урбанизмом это видится сущим раем. На к. браве плотная застройка, а тут просторы, лагуны и пляжики до горизонта. Хочу ессно, на тенерифе. Облома не переживу и буду покорно ждать, когда же она приедет и точно туда полечу. В атлантическом я еще не купалась
Читать все комментарии (19)
offline
507
0
0
0
кризис на моей работе, кажется,
в цеху трясогузка гнездо свила
плевать ей на страшный шум - у нас тараканов полно
сыта и довольна
в соседнем цеху продолжиттельность смен - у некоторых - довели до 24 часов
сутки на работе!!!!!кошмар полный...
а на казань наконец то опустилась жара летняя
народ ошалел, девки на улице почти нагишом...
изза них, чтоли, сегодня кругом авари...водители засматриваются
на работе жара еще хуже - и душевые уже несколько месяцев на ремнот закрыты
сегодня пришлось тихонько замок вывинтить, народ помылся - и обратно замок поставили...
на работу ехать приходится по аналогу тверской для казани
ночных бабочек там...причем про мини юбочки и декольте до пупа - это сказки
страшная, в джинсах и бесформенной кофте - ночной мотылек
а в мини и прозрачнои топике - это просто девушка на пляж поехала...
а с собой бороться бессмысленно
всякие гиперкомпансации - это глупость
если уж боишься чего - лучше и не лезь
не пытайся себе чтото доказывать
такое замечание по жизни - совсем в стране все испортилось
руководители на важнейших церемониях глупые оговорки делают, дикторы торжественным голосом на прямых правительственных трансляциях начинают запинаться и чушь нестидаже сок березовый - светлое воспоминание детства - теперь совсем не тот
купили трехлитровую банку - галимая сладкая водичка...
Адрес записи
offline
582
2
0
0
вчера был прекрасный день) на офиц.
метки: фотографирую
вчера был прекрасный день)на офиц. работе худ совет посовещался и все мои рисунки, за исключением трех, взяли в работу, на дорогую осеннюю коллекцию. Довольная до жути. Наверное повлиял предпраздничный короткий день, у всех на лбу читалось, побыстрее б свалить на дачу, берём все и валим, вальдемар.
и так как я сейчас в творческом разгоне, буду рисовать для компании конкурентов ) но уже другую коллекцию, пока железо горяче и можно на этой скорости дотянуть до отпуска )
а у ChekJew многострадального, вообще заказ всего на одно кружевное кольцо
так что сколько б я не рисовала конкурентам, муж не обидится
потом с ним вечером 6 (!!!) часов сидели в ресторане. пришла домой пьяная, голодная, но наговорились ) по дороге домой качались на детских качельках. Чего я не делала лет 12.
счастливые дни надо элементарно фотографировать) ( специально для Play убрала объектив от рожи )
http://s60.radikal.ru/i169/0906/b8/9e98de63a992.jpg
постскриптум любителя фотошопа : без фильтра "рассеянный свет" у меня совсем мертвецкие подглазины a(
Читать все комментарии (2)
offline
625
3
0
0
наконец то
в пятницу утром он уже будет в мск...
соседи - вешайтесь подонки
Читать все комментарии (3)
offline
583
10
0
0
сова и хамелеон от вашерон
Читать все комментарии (10)
offline
652
1
0
0
чую ждет меня вот такая жизнь
(с)перто
Звонок…Звонок… Звонок-звонок-звонок…
Будильник… Будильник… Боже! Это будильник!
Скорее! Так: что? Что сегодня?!
Утром: успеть! Успеть: собаку – на улицу, мужу – брюки, ребенок – сочинение!
-Так! Быстро дал мне сочинение, бестолочь! И сколько раз тебе говорить, бутерброды в микроволновке!
-И, пожалуйста, скажи ему, чтоб он не смел со мной так разговаривать!
-Вторую обувь не забудь!
-А я всю жизнь тебе говорила, что твой Анциферов - лодырь и бездарь!
Дальше! Так (скорее!): душ, фен, глаза, мобильник! («Доброе утро, Сергей Иванович, да, все остается в силе, сегодня в двенадцать мы с документами у Вас в офисе!»)
Ключи!
О, боже! Начинается! Пожалуйста, солнце мое, давай же ты, зараза, заводись уже как-нибудь! Не смей глохнуть! Поехали!
Так, что у меня на голове? Позвонить Машке, пусть договорится для меня с Верочкой.
-Не психуй, мужик, я спешу!
Успеваю!
Здравствуйте! Доброе утро, Ольга Сергеевна! Света, собирай всех на-оперативку и, пожалуйста, сделай мне кофе. Света, покрепче! Кто-то уже звонил?
Интересно, у нашей бухгалтерии рабочий день во сколько начинается?-Посмотрите на них, прогуливаются не спеша!… Везет же некоторым!...
Здравствуйте, коллеги! Итак, очередной понедельник, давайте начнем!-Пожалуйста, план задач по прошлой неделе, удачи, трудности, вопросы ко мне и друг другу, что удалось, что не удалось, анализ причин, ну, и задачи на предстоящую неделю. Давайте начнем с маркетингового отдела, пожалуйста, Андрей Юрьевич!
Господи, что же они такие трудные-то!?...
-Нет, Света, сейчас меня не соединяй ни с кем!...
Вот ведь умные же мужики, грамотные, талантливые, что же мы никак договориться-то не можем!?...
Итак, коллеги, я все-таки предлагаю подвести итоги нашего-затянувшегося оперативного совещания – 2 часа прошло, и поэтому: во-первых, маркетинговому отделу – Андрей Юрьевич – подготовить ………срок исполнения – 3 дня, во-вторых, отделу продаж – Валентин Николаевич – разработать ………….сегодня к вечеру? Хорошо, завтра к двум часам дня документы должны быть у меня на столе. В-третьих, информационно-аналитической службе – Дмитрий Сергеевич – определить …………….и т.д., и т.д., и т.д. …
Андрей, ты помнишь, что в двенадцать мы должны быть у Орлова в офисе?-Ты готов? Как ты думаешь, мне взять с собой оба пакета предложений? Давай заходи за мной и поедем.
Между прочим, уже давно есть хочется!
-Света, ты обедала? Сделай мне кофе, пожалуйста! Сходи, поешь, потом я пойду. И соедини меня с дизайнерами.
Да, мама. Да, мама. Да, конечно, мама! Мама, может быть, Вы вечером-позвоните домой, и мы об этом поговорим? Да, мама, я помню, что у Стасика больной желудок! Да, мама! Разумеется, мама! Что Вы, мама, я совсем не сержусь на Вас! Да, мама. Всего доброго, мама. Передавайте привет Анатолию Вадимовичу! До свидания! …
-Света! Ради Бога, никогда не соединяй меня со свекровью в рабочее время! И сделай мне кофе, пожалуйста!
Мам, ты представляешь, она звонит мне на работу, закатывает истерику-по поводу своего сыночка, как будто бы он у нее на грудном вскармливании, про Лешку вообще ни полслова, его просто не существует для бабушки, двадцать минут она капает мне на мозги со своей диетой – и это в середине рабочего дня! Дал же Бог родственничков! …
Свет, сделай мне кофе, ладно? И распечатай то, что сбросили заказчики-на ящик, да, весь пакет полностью, и можно на черновиках.
Господи, что же я так устала-то? Ведь понедельник только, а меня уже тошнит от усталости… Надо что-то делать с этим… Отпуск, может взять хоть на неделю?... А проект? Нет, сейчас не получится. Вечером девчонкам позвоню …
Сына, ты дома уже? Ел? Что в школе? А сочинение? Я же тебе говорила!-Что собираешься делать? Займись лучше чем-нибудь созидательным! И выведи собаку, пожалуйста! Не знаю, во сколько приду, в шесть у меня еще переговоры. Папе привет передай. Целую.
-Валентин Николаевич, я посмотрела Ваши документы, можете прямо сейчас зайти ко мне, мне кажется, есть что обсудить? …
-Да, Свет, иди, конечно, до завтра. Дверь оставь открытой.
Домой надо ехать. Пол-восьмого уже. Опять ныть будет. И-функциональную матрицу я не доделала. И со статьей ерунда какая-то. Может развестись? Леху жалко… В воскресенье возьму Лешку и уедем на весь день на дачу. Ладно, домой! Антифриз опять течет, черт бы побрал эту машину! Надо будет к Иванычу заехать. Может правда машину поменять? Ага, а заодно – мужа, квартиру и половину сотрудников организации. Понабрали по объявлению! … Господи, как я устала! …
Привет, мой родной, как дела? Дай поцелую! Здравствуйте, Станислав!-Ваша драгоценная маменька опять беспокоилась о Вашем здоровье! Животик не болит? Ладно, не ной только, сейчас покормлю! …
Давайте ужинать, ребята. Стас, может, по пивасику? Лешка, что ты-вечно сутулишься над тарелкой?! Ты, кстати, все уроки сделал? Нет, картошку я точно не буду! Леша, ешь, пожалуйста, и не воображай! Да, Леша, с конр-страйком ты сегодня пролетаешь – ноут я у тебя забираю, или к папе иди, у меня еще работы до чертиков! …
-Стас, выведи собаку, на мне – кухня и Лешка. Сына, давай уроки посмотрим … Мойся и спать! …Спокойной ночи, мой родной!
Матрица, матрица, матрица функциональная … если б я хоть что-то в этом понимала! …Юлька сказала, что ей стало легче, когда она у себя ввела эту штуку. Но нам-то все равно надо ее под себя переделывать… Интересненько, ребята, получается! Вот начальники-то отделов у меня порадуются! …
-Стас, иди спать, ради Бога! …
Пожалуй, вот так можно оставить, а завтра я посмотрю, что мне мои мужички дорогие скажут! А сколько времени? Боже! Мне осталось спать четыре часа! Скорее! …Господи, как же хорошо вот так лежать тихонько в ванне с пенкой и никуда-никуда-никуда не бежать …Тепло … Главное, не уснуть здесь…
-Стас?! Ты чего?! Я не сплю …
О, черт! Надо же опять уснула в ванне! …
-Стасик, ты у меня умница, маленький, спи… С ума сошел?! Секс был в субботу, спи давай! … Спи!...
Елена Корноухова (Владелец, Лига Независимых Консультантов)
Читать все комментарии (1)
offline
697
2
0
0
и так тоскливо
а тут еще и погода за окном питерская, а не московская..
Читать все комментарии (2)
offline
524
11
0
0
ювелирное виноградик вообще, висячие
виноградик
вообще, висячие сады конструкции ...это дело такое...сложное
нарисовать подвеску просто
а вот сделать :)
но мы не из пугливых, поэтому сделали виноградик и творение уже ушло к радостной клиентке
вот такая плучилась странная хреновина
Читать все комментарии (11)
offline
668
10
0
0
милый купил мне желтые
копченых перепелов и туфли стриптизершивыбор его убил меня наповал, в хорошем смысле этого слова.
миииленькие:)
но ходить надо мааааленькими шажками...
и шерешня славтехоспидя в меня больше не лезет
сезон закрыли
все прекрасно )))
еще урвала джинсы 26 (!!!) размера и душонка шмоточника урчит и успокаивается
Читать все комментарии (10)
offline
701
4
0
0
после просмотра
оно как нельзя лучше иллюстрирует сегодняшнюю переделку
тык
Читать все комментарии (4)
offline
668
0
0
0
котечка котечка
метки: Форрест, фотографирую
котечкаhttp://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i084/09...d4fdc7c7ab9.jpg
Адрес записи
offline
528
10
0
0
ем каждый день по кило черешни
метки: фотографирую
ем каждый день по кило черешнипарикмахер сделал из меня человеческий цвет )
и я теперича себе нравлюсь
до отпуска 30 дней
http://www.radikal.ru][IMG]http://s47.radikal.ru/i118/0906/63/b49101e31e0e.jpg
Читать все комментарии (10)
offline
517
2
0
0
(с)перто
Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..
Ничего, кроме правды!
Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.
Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.
"Случайная находка"
Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.
Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.
Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.
Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.
После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо. Муж, скорее всего, спросит не "откуда это?", а "что это?". Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)... Нет, милый мой, это важно!
Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше... у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО.
Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай "это" у мужа из рук, восхищяясь ("Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!").
То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде "делай что хочешь" - 99%.
"Чужая вещь"
Крупные предметы - типа шуба.
Вот любовник дарит шубу... Отказаться от нее нету сил! Что делать?
К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя "случилось такое!", но ни в коем случае не говорить - что. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать.
Разговор начинать с предисловий в духе "я боялась тебе сказать... я знаю, как ты к этому относишься... но ты понимашь, такой шанс выпадает раз в жизни" - в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж.
И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома - муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит - ей главное - шубу сбагрить, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены… А шубу так хочется!
Тут даже можно на законных правах поскандалить - мол, займу, ни капли не возьму из нашего тухлого семейного бюждета, по ночам буду работать... Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами - чем горше, тем лучше.
Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) - для достоверности. Муж все обдумает (криков - "немедленно увези это, откуда взяла!" не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле... И - ты вышла из положения!
"Щедрая подружка"
Огромные предметы - типа машина.
Не часто любовники дарят такие подарки, но все же бывает и такое.
Это проблема: машина не картошка. Но и здесь есть свои тонкости. Если есть права, то чего проще оформить доверенность на подругу - неводящую, а потом переоформить на себя, типа она вот купила (ей подарили, завещали) машину, но водить она боится, а продавать пока не хочет - вдруг научится.
Курсы вождения - три месяца...Что дальше? Подруга водить так и не научилась - машина временно за тобой (это в том случае, если муж тоже хочет машину). Подруга просит лишь отвозить ее иногда туда-сюда (кстати, хороший способ выкроить время для встреч с возлюбленным).
Мелкие шалости
Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока - если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но... Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: "Ну?" - так, словно это не одеколон, а скипидар.
Муж, наверное, скажет: "Ничего, нормально", а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей - духи, а она тебе говорит - на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: "Правда, ничего? Или дрянь?"
Читать все комментарии (2)
offline
500
0
0
0
повзрослей
Если ты дожил до 25, у меня есть грустные новости: пришло самое время выбраться из кокона подростковой неопределенности и самолюбования, если ты ещё этого не сделал, и присоединиться к остальным в этом мире. Понимаешь ли, после четвертьвековой отметки, некоторые вещи, отношения и поступки просто-напросто уже не работают, и, несмотря на то, что ты можешь презирать зрелое поведение и внимательность к окружающим, эти навыки не только поощряются окружающими, но, и, более того, необходимы для твоего выживания в обществе. Продолжать настаивать на том, что хорошие манеры, созидательное мышление и опрятность “не для тебя”, после 25 лет уже непозволительно.
Повзрослей.
И когда я говорю тебе повзрослеть, я не имею в виду, что надо скорее бросаться в омут кредитов на квартиру, машину и т.д., отложить любимые мишки Харрибо в сторону и воздержаться от употребления разнообразнейших словоформ слова “говно” по поводу и без. Умеренная глупость не только не запрещается, но и, во многих случаях, поощряется. Ты, впрочем, должен перестать воспринимать беспечность, склонность к опаздываниям, беспомощность или аналогичные качества, свойственные скорее детям, как неотъемлемую часть своей сущности. Никто не требует от тебя по достижении 16 лет бросать родительский дом и отправляться на заработки в тайгу, доить медведей и растить семерых детей, но по достижении 25 лет общество ожидает от тебя определенной самодостаточности и базовых навыков выживания; тот факт что ты играешь главную роль в фильме “Одиночка на планете” в своей голове, уже не является показателем крутого стиля жизни, а скорее причиной изоляции и глухого непонимания со стороны других людей.
А теперь, для тех, кто родился после 1980, приказы, обязательные к исполнению, в случайном порядке.
1. Не пытайся напроситься в гости к своим друзьям или родственникам в другом городе.
Предположительно, у тебя есть работа и средства, чтобы позволить себе отель или съемную квартиру. Если это так - прекрасно, если нет - оставайся дома. Декларация намерения посетить тот или иной город может привести к приглашению вписаться на пару деньков к другу или родственнику, и ты можешь его принять; если его не последует, будь умничкой, пойми намёк правильно, и наведи справки о гостиницах или квартирах в городе заранее.
2. Не ожидай помощи от друзей при переезде.
Ты можешь попросить своих друзей помочь тебе спаковать или перевезти шмоточки; ты можешь и не рассчитывать на помощь, особенно, если переезд состоится в будний день. У всех твоих друзей есть работа, а у тебя накопилась куча тяжелых вещей - сотни дисков с видеоиграми и коллекция прекрасных пивных бутылок. Найми профессиональных перевозчиков. Если не можешь себе их позволить - продай диски, а бутылки выкинь. Или не переезжай вовсе, но не жди, что тебе обязаны помочь бесплатно только по факту вашего тесного знакомства.
3. Разберись, как устроен окружающий мир.
Будучи детьми, мы живем в своём собственном мире, ползая, врезаясь головами в стены, всовывая пальцы в розетки и случайно издавая разной частоты звуки, потому что мы ещё не умеем говорить. После этого, мы идем в детский сад. Ты же, закончив институт или аналогичное заведение, должен осознать присутствие других людейв этом мире и не мешать им. Ходи по прямой. Не болтай по телефону слишком громко в публичных местах. Уступай место инвалидам или женщинам с детьми. Снимай наушники, когда разговариваешь с продавцом или прохожим. Не останавливайся в потоке людей, внезапно осознав, что сейчас самое время обдумать проблему, над которой ты бился последнюю неделю. Ты не один на улице, осознай этот факт.
4. Не опаздывай.
Нормально списывать небольшие опоздания на транспортные проблемы, особенно если это правда. Но постоянные опоздания - это грубо, эгоцентрично и раздражает окружающих. Если мне все равно, когда ты придешь, я скажу “Ну, ээ, приходи в любое время”; если я говорю “В 20-00?, приходи в восемь, или в диапазоне десяти минут. Хуйня про “я не очень совместим со всем этим общественным транспортом” или “время как будто выскальзывает у меня из рук”, как будто время - это спаниель, который натягивает поводок до предела, а потом срывается и вбегает на оживленную автостраду, попадая в конце-концов под машину скорой помощи, давно устарела и не работает. Это только показывает твоё неуважение к окружающим; расхлябанность - это уже не модно, скорее всего потому что никогда и не было.
5. Имей достаточно денег.
Я не имею в виду “брось все свои юношеские мечты и кинься напролом в корпоративный мир финансовых махинаций и банковского дела”, нет. Я имею в виду что совершенно не обязательно становиться тем мальчиком или девочкой (мы все знаем, о ком я), которому всегда чуть-чуть не хватает чтобы заплатить по счёту. Или хватает, но не хватает оставить на чай, потому что “я забыл сходить к банкомату”. Сначала иди к банкомату, потом покупай. Или не покупай, если у тебя не хватает денег. И…
6. Знай, как платить чаевые.
Десять процентов, если тебе понравилось обслуживание. Не обязательно заканчивать высшую школу математики, чтобы знать, как посчитать десятую часть от суммы, твой агонизирующий лепет “я-блондинка-математика-слишком-сложна-для-меня” не вызывает ничего кроме раздражения,а ты сам(а) давно пересек(ла) рамки приличия. Десять процентов, если официант был мил с вами, можно пятнадцать, если он был мил с вами, вызвал такси и не оставлял пустые блюда больше чем на 40 секунд; больше давать стоит лишь в том случае, если деньги к тебе попали случайно и ты хочешь заявить об этом всем окружающим.
7. Есть человек, которому интересно слушать твои сны - это твой психотерапевт.
Никому больше это не интересно. Анальные сношения со школьными преподавателями в костюмах покемонов в украшенной скальпами скандинавов комнате из оргстекла, залитой по колено несвежим шампанским? Твой психотерапевт оценит, я - нет. Впрочем, если ты блондинка с пятым размером сисек, можешь рассказать мне про сон где я поливал тебя горячим шоколадом, но постарайся вложиться в пять минут.
8. Имей один приличный костюм или аналогичный набор одежды.
Я не имею в виду обтягивающие джинсы и футболку с блестками, в этом подобии одежды ты можешь ходить на гей-вечеринки у себя на районе. Будучи же приглашенным на формальный или полуформальный приём, имей в гардеробе хотя бы один костюм, купленный не за 50 долларов на рынке, или аналог - строгие брюки в комплекте с рубашкой и джемпером. Я сказал джемпером, свой свитер с катышками, который тебе связала бабушка, можешь оставить в качестве подстилки для своего белого кота-альбиноса.
9. Знай, как.
Знай, как водить машину. Знай, как ориентироваться по карте. Знай, как разрулить ситуацию с непонятными хмурыми типами не в своём районе. Знай, как сменить колесо, или, по крайней мере, куда надо позвонить, если с колесом не выходит, или где взять телефон, если твой поломался, а колесо так и не поменялось само собой. Тебе с радостью помогут, если только посторонняя помощь это не то, что нужно тебе каждый раз при возникновении проблемы серьезнее поломанного ногтя.
10. Не используй друзей.
Это бесчеловечно. Это некрасиво. Это слишком очевидно. Если единственная причина, по которой ты продолжаешь встречаться со своим корешком - это возможность покататься на его машине, вспомни, что тебе 25 лет и ты вполне можешь купить себе свою.
11. Имей темы для разговора помимо твоей работы и/или учёбы.
Ты закончил институт 5 лет назад, хватит кормить несвежим поносом историй про то, как вы “зажигали”, распутно напиваясь тремя бутылками дешевого пива впятером или о том, как ты дерзко выебал красивую преподавательницу по математическому анализу в перерыве между парами прямо на парте (забыв упомянуть о том, что это было в твоём сне, мой унылый 25-летний девственник). Также помни, что работа - это не жизнь, и никому не интересно слушать про новые инновационные методы программирования на аяксе. Подпишись на журнал “Рыбалка и жизнь”, смотри Discovery, в конце-концов, но как-то развивай свои застоявшиеся от постоянного общения с компьютерами центры общения и умей поддержать разговор в обществе.
12. Принимай и оказывай услуги соответственно.
Если ты согласился оказать кому-то услугу, пожалуйста, не надо а) постоянно пиздеть о том, как ты щедр и по-христиански добр по факту твоего согласия выполнить эту просьбу. Как тебе это трудно и тяжело, но ты, превозмогая себя, свою вековую лень и сковывающий холод неизлечимых болезней, решил таки оказать эту услугу, или б) делать дело “спустя рукава”, только потому, что тот, кто попросил тебя об услуге, тебе обязан. Это услуга; это не принудительный долг Родине, если ты не можешь этого сделать - не делай. Если ты согласился - представь, что никто не смотрит, сделай это в лучшем виде, и покончи с этим. Соответственно, если ты попросил кого-то об услуге, и тебе отказали, не пыжься. Это не конец света, ты вполне справишься и сам.
13. Бухать до тех пор, пока ты не блюешь, уже не круто.
Иногда это случается даже с лучшими из нас, но это повод стыдиться этого факта на следующий день, и сделать соответствующие выводы - тренировать желудок или пить меньше. Ты не на выпускном вечере в школе, и уже поздно гордиться в семейном кругу тем, что ты победил в местном конкурсе среди школьников “Пусти струю”.
14. Общие часы отдыха тебя тоже касаются.
Как правило, это начинается в 11 вечера и заканчивается в 8 утра. Это - это ручка громкости усилителя максимум на треть, даже если вчера вышел новый альбом Металлики. Важно понимать, что тот факт, что никто пока что не пожаловался на ушераздирающий Slayer из вчера купленных 1000 PMPO колонок, не означает, что это никого не раздражает прямо сейчас.
15. Позаботься о себе.
Если ты заболел - сходи к доктору. Если тебе грусняво - сходи к психиатору или выпей с другом. Если твоя чика тебя бесит и заставляет покупать дизайнерские чашки против твоей воли - бросай её. Если тебе не нравится то, что ты видишь в зеркале, бросай есть замороженные пельмени с пивом трижды в день и купи абонемент в спортзал. В двух словах - если у тебя есть проблема, решай её. Если тебе кажется, что проблем слишком много и их всё равно не удастся решить, так что лучше ты пойдешь и купишь новый диск для своей плейстейшен три, это неправда - проблемы сплетаются в клубок, и его можно распутать, если сесть и начать аккуратно и вдумчиво распутывать.
16. Грубость - это не показатель твоей важности и крутизны.
Грубость - это показатель грубости, ничего больше. У всех нас бывают сложные дни, и твои сложные дни не сложнее моих. Если ты хамишь мне без причины, я не подумаю “О, ебаная хуйня, к нам пожаловал король мира, ведь только короли мира грубят всем подряд!”, скорее я удивляюсь твоей невоспитанности и мысленно пожалею твоих родителей; если наши сложные дни совпадут - кто то получит по щщам. Будь вежливым, или будь в другом месте.
17. Если ты говоришь Да - подразумевай Да.
Друзья, которые приглашают тебя в гости или в кино, могут быть не в курсе особенностей твоей сложной психики. Для них твоё “да” - это “да”, и +1 место в кинотеатре или пару бутылок пива. Если ты говоришь “да” сразу всегда и каждому, а твои реальные действия скорее похожи на “может быть” и “скорее всего, нет”, репутацию пустозвона ты получишь буквально за пару месяцев и приглашения социализироваться иссякнут как поток финансирования ветеранов после выборов. У всех бывают форс-мажоры, поэтому вполне можно отменить своё присутствие, но надо это делать сразу, после того, как ты осознал, что не можешь придти, а не за пять минут до начала. Если тебе звонят и приглашают посетить зоопарк на выходных - лучше не отвечай ничего и возьми время подумать, но не отвечай “да”, забыв о приглашении через час.
Адрес записи
offline
519
7
0
0
у меня, как у правльной
метки: фотографирую
у меня, как у правльной девочки на столе вдохновляющие игрушечкипрактически шведская семья )
http://s45.radikal.ru/i110/0906/ff/08620f295632.jpg
http://i034.radikal.ru/0906/81/9f8fc20f73ee.jpg
Читать все комментарии (7)