Блоги
offline
582   1   0   0

любовь..

любовь бьет прямо в средце.. стоит тебе только раскрыться..
она не похожа на Тайсона, но бьет намного сильнее...
и вот ты лежишь на полу... первый раз в жизни тебе больше не хочется драться... (с) Triplex&Apocalyptica - Бой с тенью

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
506   7   0   0
Блоги
offline
853   26   0   0
Блоги
offline
530   10   0   0

счастье есть..

оно не можен не.. пить.. lol.gif
вчера удалось найти в магазине Бейлиз..
сегодня буду вечером расслабляться и смаковать bleh.gif

Читать все комментарии (10)

Блоги
offline
548   2   0   0

очередной прикол..

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела…
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все…
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама….
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!
- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тюююю… А говоришь – недостаток… Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.


Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
540   0   0   0

а всего то нам в двадцать

а всего то нам в двадцать первом веке и надо будет, что сидеть тихо и переждать, пока все со всеми передерутся
ну и свой кусок во время драки стырить не забыть потихонечку
но ведь не удержимся
влезем
либо для борьбы с терроризмом и помощи демократии
либо для восстановления былого величия...

Адрес записи

Блоги
offline
438   0   0   0

мысль по поводу роли личности в

мысль по поводу роли личности в истории
обычно приводят примеры, как некая великая упертая личность начинает проводить крутые реформы, обгоняющие время, к которым общество не готово совершенно
обычно у личности ничего не получается, иногда кое что выходит, но в любом случае это круто
в качестве классического примера приводят петра первого
а мне вот интересны другие личности
которые умудрялись направить историю по совсем иному руслу , чем то, по которому она ОБЯЗАНА была пойти
то есть имеются все предпосылки для определенного развития событий - и общественное мнение, и экономические интересы, и тд и тп
но некий субъект, оказавшийся во главе, умудряется наломать столько дров...что уже готовый сложиться узор рассыпается вдрызг
тут классика жанра - гитлер
это ж каким надо быть гением/идиотом, чтобы развалить уже практически складывавшийся союз континентальная европа - россия - япония
уж и японцы его уговаривали с москвой дружить
уж и с англией он поссорился
уж и экономика только за была, и внешняя торговля обеих стран крепко друг на друга завязалась
уж и лобби соответствующие были во всех странах
а он все равно на россию воевать пошел
идиот

Адрес записи

Блоги
offline
573   0   0   0

у сынульки начинает прорезаться второй

у сынульки начинает прорезаться второй зубик)))))))))

Адрес записи

Блоги
offline
495   4   0   0

самооценка сегодня была..

самооценка сегодня моя была приподнята... (хотя она и так высокая)..
в очередной раз со мной пытались познакомиться на улице.. точнее в метро... devil_2.gif
прыятно..
хотя мущщына был не в моем вкусе совершенно..
поэтому знакомиться не стала lol.gif devil_2.gif

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
677   11   0   0

вопрос только к тем кто считает

вопрос только к тем кто считает что знает меня.

Люди, что во мне изменилось???

Читать все комментарии (11)

Блоги
offline
502   0   0   0

нарыла на просторах сети...

Гигант : Лика, тебе сколько?
Лика : 25
Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика : Так сразу?
Гигант : Да! Ты во что одета?
Лика : В платье.
Гигант : А я голый сижу, дрочу.
Гигант : Он у меня красивый!
Лика : Правда?
Гигант : Хошь фотку пришлю?!
Гигант : ВСЕ бабы тащутся!
Лика : Да ну?
Гигант : Я как им всажу!
Лика : ... по самые помидоры? )
Гигант : АГА!
Лика :" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант : 26 и много еще чего.
Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят
Гигант : Можно я тебя пощупаю там?
Лика : Где там?
Гигант : Ну там, где горячо и мокро!
Лика : Во рту?
Гигант : МЕЖДУ НОГ!
Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.
Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.
Лика : Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.
Гигант : Эта... Там дырка!
Лика : Где дырка-то?
Гигант : Спереди конечно. Я что, 3.14дарас?
Лика : А... И что ты будешь делать?
Гигант : Я туда суну свой х...!
Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.
Гигант : КАК это нет?!
Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант пауза в минуту): У меня огромный!
Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетр@хал полкласса.
Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант : А я тут соседнюю школу тр@хаю.
Лика : Ой, а ты еще и педофил...
Гигант : А что это такое?
Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?
Гигант : Как это? А ж**а?
Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и 3.14расы есть, разве ты не знал?
Гигант : Не может быть, я видел!
Лика : Где это ты видел?
Гигант : У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат
Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант : Да не может такого быть и все!
Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант : Хочу!
Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение
Гигант : А это твоя фотка?
Лика : Да.
Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика : Ж**у с лицом?
Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду тр@хать!
Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.
Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает
Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика : И что, дали?
Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика : Это моя подружка.
Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант : Кого хочешь?
Лика : Тебя!
Гигант : А как это меня?
Лика : Ну вот так. Тебя!
Гигант : А! У меня рука уже устала.
Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант : Да ты чо! Я тр@хал кучу народу, весь подъезд!
Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил. И что, сперма идет?
Гигант : Что?
Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?
Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика : Что не идет? Сперма не идет?
Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант : Люстры? Зачем мне это?
Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант : Конечно видел. Да, помню.
Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант : Зачем?
Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант : Это правда?
Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.
Молчит. Неужели пьет?
Лика : Ну что ты там?
Гигант : Отец приходил, говорил кончать.
Лика : И ты кончил?
Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.
Лика : Как это "халявный"?
Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.
А он - всего инета.
Лика : Хочу такую ломалку!
Гигант : Сначала секс.
Лика : А как ты понимаешь секс?
Гигант : Я же сказал: тр@хаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант : Какой месяц?
Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?
Гигант : Чегой-то? Какой месяц?
Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (
Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант : Дети откуда?
Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика : Разве? А как же они зарождаются?
Гигант : В яичках растут! Вот!
Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант : Становись раком!
Лика : Это как?
Гигант : Ноги врозь и руки врозь!
Лика : Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант : Могу сверху.
Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.
Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.
Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?
Гигант : Есть там что-то, когда стоит.
Лика : А когда в холодной воде?
Гигант : Нет ничего.
Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты тр@хаться будешь?
Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика : Могу научить.
Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на Пушкинской, там все крутые собираются.
Гигант : Где? Собираются?
Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант : Я сам папа!
Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится. ..


Адрес записи

Блоги
offline
650   5   0   0

меня настигла..

меня настигла болезнь под названием "устала от форума"..
говорят что все через это проходят...
лююююдиииииииии!! это лечится?

Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
578   1   0   0
Блоги
offline
552   11   0   0
Блоги
offline
706   11   0   0
Блоги
offline
571   3   0   0

вчера была у меня корпоративная

метки: попиздеть
вчера была у меня корпоративная тусовка, праздновали юбилей фирмы
как водится концерт, банкет на тысячу человек, все дела.
пела Хлебникова, и Чумаков, что из народного артиста ( вживую пел, оч классно) вела Илона Броневицкая

потом объявляет : а сейчас , наша украинская гостья Верка СердюЛЬка
и выбегает чудо в перьях.....поет под фанеру Данилки
подтанцовка у нее прикольная
а между песнями шутит Веркиным голосом
за очками и перьями не видно, кто там, вообще ничего не понять

а публике весело, все под шафэ.........

в общем так мы и не узнали кто это был, но не Данилко, точно

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
559   3   0   0

ну вот...

ну вот..
15 баночек с помидорками на зиму уже готово...
сегодня продолжим марлезонский балет уже с огурчиками..
уффф... лень, но зимой то будет приятно прыгнуть в подвальчик и достать баночку.. к ужину.. angel_hypocrite.gif

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
665   2   0   0

Кого теперь ты любишь когда ты

Кого теперь ты любишь когда ты не играешь?


Ночь тает на губах,
Всe спит.
Ты ждeшь утренней звезды и, как сон,
Встанешь и уйдeшь.
Лишние слова умрут.
След, красным по стеклу -
Звони.
Лишние слова умрут
Есть, вечное как мир -
Звони.


(с) РР

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
532   10   0   0

я напишу, потому что не

я напишу, потому что не было времени
так вот, я буду с вами до 20 числа, потому, что наши доктора странные
они сказали : хочешь косметические швы, жди хорошего хирурга
у нас есть пока что "обычный"
который не умеет, или не хочет их делать ( а хороший хирург в отпуске )
блин...я в шоке.....

доктора заботятся о здоровье, они не заботятся о красоте, но все же, они должны понимать, что жизнь человека не должна заканчиваться на операции, что он и после хочет быть красивым !

доверяешь себя всю, надеясь на то, что к тебе будут относиться прекрасно....но это не всегда так

Читать все комментарии (10)

Блоги
offline
544   4   0   0

В компанию, которая является...

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:


- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Читать все комментарии (4)